A Caso per l'Asia 🇲🇾 Giorno 42: Kuala Lumpur, Malesia

Gli autisti di autobus sono teste di cazzo.

In viaggio verso Kuala Lumpur…

Ah, gli autisti di autobus!

È un fenomeno universale. Puoi viaggiare ovunque — Italia, Spagna, Islanda, India — e troverai sempre la stessa costante: il 99% degli autisti sono delle teste di cazzo professioniste.

Non me ne vogliate, cari autisti o amici di autisti, ma facciamo due conti. O siete fortunati e conoscete uno di quei rari unicorni che rientrano nel sacro 1%, oppure… sì, conoscete delle teste di cazzo.

Sono quindici anni che mi tormento cercando di capire perché.

Cos’è, un requisito del lavoro? Tipo: “Buongiorno, vuole fare l’autista? Perfetto, allora prima ci dimostri che ha il talento di sbuffare al minimo contatto visivo e che è in grado ignorare chiunque.”

Se c’è una spiegazione, giuro che un giorno la troverò. 

Da che ho memoria, questa storia degli autisti stronzi è una legge universale, tanto quanto la gravità.

Da ragazzino, mentre prendevo il bus per andare a scuola, già notavo quell’aura di “non parlatemi o vi lascio a piedi.” Crescendo, ho pensato: forse è un problema del mio paesello. Ma no, è un problema globale.

Mi capitava lo stesso a Trieste durante l’università. In Spagna quando lavoravo a Valencia. Nel mio breve periodo in Portogallo nulla è cambiato. Nemmeno l'Islanda si salva.

Sempre la stessa solfa: facce incazzate, zero pazienza, e una precisione chirurgica nel farti sentire un peso inutile sul loro bus del cazzo.

È come se nel manuale globale degli autisti ci fosse una clausola che dice che sorridere vietato e rispondere gentilmente è punibile con il licenziamento.

Capisco, fare l’autista di autobus non dev’essere proprio il sogno di una vita. Stress, traffico, gente che non sa come validare il biglietto — ok, lo concedo, non è una passeggiata.

Ma, porca troia, che ti costa fingere?

Non dico che devi fare il comico eh, ma almeno un “ciao” o un monosillabo che non sembri una minaccia di morte sarebbe già un passo avanti.

E invece no, loro devono buttarti addosso tutto il rancore che covano, come se il tuo semplice esistere fosse un affronto personale.

La verità, probabilmente, è che neanche loro sanno perché lo fanno. Forse entrano in pilota automatico. Appena si siedono al volante, bam! Modalità stronzo attivata.

Oggi ho preso il bus da Singapore a Kuala Lumpur, e devo dire che mai avrei pensato di salire, nonostante tutto, sul miglior autobus della mia vita: spazioso, comodo, roba che ti chiedi se hai prenotato un bus o una suite su ruote.

Ho dormito come un bambino per quasi tutto il tragitto, e considera che ieri notte mi sono sparato dieci ore di sonno. Praticamente, un'overdose di riposo.

Ne avevo bisogno.

Organizzare un viaggio day by day ha i suoi pro, ma implica anche una dieta regolare a base di sveglie impossibili e corse contro il tempo. Come prendere ogni giorno un bus o un treno alle sei del mattino perché è l'unico rimasto disponibile.

Certo, domani magari sarò di nuovo su un trabiccolo che puzza di merda, ma per oggi, almeno, il karma ha fatto il suo dovere.

Appena entro, saluto l'autista con un sorriso. Lui mi guarda come se gli avessi appena rigato la macchina. Grande inizio. Penso: “Ok, magari non capisce l’inglese. Diamo una chance alla bontà umana, non tutti gli autisti del mondo possono essere stronzi, no?”

Spoiler: sì, possono.

Arriviamo all’ufficio immigrazione al confine tra Singapore e Malesia, e qui inizia il vero show. È la prima volta che devo passare i controlli di frontiera fuori da un aeroporto, quindi non ho idea di come funzioni.

Devo scendere? Aspettare? Non si sa. Così, con innocente curiosità, chiedo all’autista: “Scusa, cosa devo fare?”

“What the fuck do you expect? That they come here for you?” 

E io lì, basito, rispondo: "Ma che ne so, amico, mica sono un esperto di visti su autobus internazionali. È la prima volta per me. Ho solo fatto una domanda, relax!" 

Lui, ovviamente, non si degna di rispondere e torna a fare quello che gli riesce meglio: sbuffare.

Scendo, faccio i controlli, e appena metto piede fuori dagli uffici, ecco che altri passeggeri del bus mi si avvicinano. Pare che non fossi l’unico spaesato. Mi dicono che manco loro sapevano cosa fare e, sorpresa delle sorprese, concordano che l’autista è una testa di cazzo. 

Torniamo al bus, ma… il fenomeno dov’è? Sparito.

Non ha detto a nessuno quanto tempo avessimo per i controlli o per sgranchirci le gambe. Niente. Siamo lì, un branco di disperati, in piedi davanti all’autobus come cani abbandonati.

Dopo un po’, decidiamo che tanto vale sfruttare l’attesa per andare a prendere qualcosa al supermercato di fronte – perché se dobbiamo aspettare, almeno facciamolo con qualche Pringles in mano, no?

Compro la mia roba in fretta, non si sa mai che il genio decida di ripartire senza di noi, e torno al bus. Stavolta è aperto.

“Ah, eccoti, raggio di sole,” penso.

Cerco di fare il simpatico e rompere un po’ la tensione. Gli sorrido e gli chiedo il nome, giusto per provare a instaurare un contatto umano. Lui mi guarda, mi pianta addosso quello sguardo da “chi ti ha detto che potevi parlarmi?”, e poi si gira dall’altra parte.

Ok, messaggio ricevuto. La prossima volta mi porto un cartello: “Vaffanculo anche a te.”

“Proprio non vuoi parlare con me, eh?” gli dico, con quel tono da cerco di essere simpatico, ma me lo rendi difficile. Silenzio assoluto. Neanche uno sguardo.

Sale un altro po’ di gente, ognuno con la stessa aria spaesata di chi non sa se sta per salire su un autobus o essere giudicato per crimini contro l’umanità.

Poi, improvvisamente, l’autista decide che il tempo è scaduto. Si mette a guardare intorno al bus, fa una conta approssimativa delle anime a bordo, fotografa un sedile vuoto e ripartiamo.

Poco dopo, una ragazza francese che avevo conosciuto poco prima si fa avanti.

Con grande calma e gentilezza, dice all’autista che manca un ragazzo e gli chiede se sa dov’è. Lui, ovviamente, risponde con il suo solito fascino: “Va bene così, non importa.”

Perfetto.

Per fortuna, il bus è costretto a rallentare per via di un altro mezzo davanti, e all’improvviso sentiamo un colpo sulla fiancata. Tutti ci giriamo. Ed eccolo lì: il ragazzo mancante, con il fiatone, che corre all’impazzata.

L'autista gli apre la porta e gli urla addosso come se il poveretto avesse osato insultargli la madre.

“Non sono qui per aspettare te!” gli dice.

Il bello è che, se non fosse riuscito a raggiungerci, l’avrebbe lasciato lì, con tutti i suoi averi ancora sul bus.

Immagina la scena: torni al tuo posto, scopri che tutto quello che possiedi è a un confine tra due paesi, e l’unico che poteva fare qualcosa è questo campione mondiale di empatia. Ma ehi, lui ha le sue priorità, no?

Ah, e quella foto al sedile vuoto? Ora tutto torna.

Probabilmente era la sua “prova” da esibire al capo, del tipo: “Guarda, non era colpa mia se ho abbandonato un passeggero in mezzo al nulla. C’è la foto: sedile vuoto, lui non c’era. Fine.”

Che figlio di puttana.

Arriviamo finalmente alla prima fermata di Kuala Lumpur, e l'autista urla il nome della fermata con l'entusiasmo di chi vorrebbe essere ovunque tranne che lì. Rimaniamo a fissarlo come un gruppo di ebeti, perché nel biglietto non c'è scritto niente sul nome della fermata. 

Decido di provare ancora.

Mi siedo accanto all’autista e gli chiedo: “Amico, puoi aiutarmi a capire dove devo scendere?”

Di nuovo, finge di non sentire.

Allora alzo la voce e gli batto sulla spalla: "Bro! Can you help me?”

E a quel punto si gira, mi fulmina con uno sguardo, si infila le cuffie e si volta dall’altra parte.

MA CHE CAZZO TI HO FATTO?!

In quel momento, mi sono chiesto se dietro quel volante ci fosse un essere umano o una macchina programmata per portare il veicolo da A a B.

Alla fine, tutti noi decidiamo di scendere alla prossima fermata.

Io, la ragazza e il ragazzo americano che correva come un maratoneta per recuperare il bus, ci mettiamo d’accordo per andare a mangiare qualcosa insieme per pranzo.

Davanti allo sushi che avevamo ordinato, guardo i miei compagni di disavventura e gli chiedo: “Ma capita solo a me, o ogni autista del mondo è un coglione?”

Scoppiano a ridere e mi rispondono che no, in effetti è proprio così, dappertutto.

Ma la domanda rimane: perché? Perché ogni volta che sali su un autobus sembra che ci sia una legge non scritta che impone a chiunque stia dietro al volante di essere il più maleducato possibile?

Io ormai sto iniziando a perdere le speranze, e comincio a sperare che l’AI si evolva in fretta.

Voglio bus a guida autonoma. Un robot che non sbuffa e che finge di essere felice di vederti. Un bus che sa dove sto andando senza bisogno di spiegarglielo. Voglio un futuro in cui gli autisti di autobus perdano il lavoro per non essere stati in grado di stare al passo coi tempi.

Ovviamente, si scherza, ma certa gente se lo merita davvero.

A domani,

Grazie per aver letto fin qui!

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Per chi è nuovo da queste parti…

Mi chiamo Riccardo. Sono un viaggiatore senza dimora fissa, giro per il mondo e scrivo online.

In questo momento mi trovo in Malesia, immerso nel mio viaggio A Caso per l'Asia. Sono partito senza alcun piano o biglietto di ritorno, e ogni giorno documento un momento speciale della mia avventura.

La domenica pubblico un articolo in cui esploro una lezione differente che la vita mi ha insegnato, condividendo riflessioni e strategie che mi hanno aiutato a superare gli ostacoli.

Se anche tu sei un sognatore, se hai un animo irrequieto, se dentro di te arde la sensazione che ci sia "qualcosa di più” là fuori, allora La Cantina dei Dannati è il posto giusto per te.

Benvenuto, e buona lettura!